Вспомнила анекдот на тему крадника  Очень пересекаеться смысл с крадником
в общем так- сидят 4 вороны на суку  говорят   между собой  1ая ворона - я вчера лотерею выиграла столько денег столько денег )) 2ая -  а мне муж часы подарил  и хвастаеться всем какие крутые у нее часы ) 3ая ворона - а я корову купила - такое молоко дает )) прям ах А 4ая ворона молчит сидит  нечего ей сказать  На следущее утро  встречаються все эти же 4 вороны  И все три  молчат а та 4 ая такая им - мани мани мани - дененжка в кармане , время пол шестого , - пора доить корову ))))
Анекдот из детсва но он как нельзя лутше отражает  спицифику крадников __)))

Мужской отзыв о геле для депиляции Veet. (Орфография и пунктуация без изменений)

«После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест.

Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены — типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы...

о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.

Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. — Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог.

Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь — в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло — гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей — вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг — осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами „О, как же хорошо“.

Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи — не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым… в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))

мужика жалко но ржала до слез!!!

Татьяна это для меня сейчас актуально))) классно!

у меня дома сегодня тоже свой позитив, в ванной после художеств отмывала

Какая милашка!!!!! Вот это и есть самое большое счастье)))

Да с такими проказюльками всегда есть чем занятся я тоже такую хочу(

Хорошенький мальчишка!

Да, только это дочка

ща поищу скопирую перенесу сюда)) а я сидела ела бутерброд с сыром а на торелочке эклерчик лежал и тут стишочек в тему)

Поздравляю с приобретением!

Светлан а на заднем фоне - красные шторы - те самые))

Татьяна спасибо огромное Я просто так переживала  что погибла моя кошечка (

Проснулся мужик с будуна на кладбище рано-рано утром, темно еще. Идет покладбищу, видит могильщик яму роет, ну-думает дай-ка я его напугаю,подходит сзади: у-у-у-у-у, могильщик роет дальше не обращая внимания,У-гу-гу-у-у-у у могильщика ноль реакции, копает не отвлекается. Махнулрукой мужик, пошел к выходу. У самой калитки догоняет его могильщик,ударяет со всего размаха по башке лопатой и грозя пальцем говорит:"По кладбищу гуляй, а за территорию не выходи!

Klastita, милая девчушка. Маме не скучно.

Dark-Lady, поздравляю! Хорошенький.

Англичaнкa, фрaнцуженкa и русскaя нa собеседовaнии перед конкурсом крaсоты. Вопрос: "Предстaвьте себе, что вы попaли нa необитaемый остров с 20 мужчинaми. Вaши действия? "Англичaнкa:- Я буду молиться Богу, чтобы он меня спaс!Фрaнцуженкa:- Я выберу сaмого сильного, и он будет меня зaщищaть!Русскaя:- Вопрос я понялa, a в чем проблемa?

  это магазин чего?

Это в туалете что ли?

Тучи ходят хмуро-значит быть дождю, гуся зарубили-значит быть борщу. К маме ходит дядя-говорит, что брат. На столе бутылка-врут что "лимонад", спать ложатся вместе на одну кровать,и трусы снимают-значит будут срать. Папочка, родимый, приезжай скорей, позасрут всю хату и сожрут гусей